Le grandi recensioni del Duca # 2

Cari Amici vicini e lontani,
Tornano con grande gioia sul nostro blog: le grandi Recensioni del Duca.

Il film da me visionato per voi e' 10.000 B.C. un film recente, Marzo 2008, che ha ingiustamente ricevuto un sacco di critiche negative (del tipoun valutazione di 37 su 100 oppure 9 critiche positive su 109 richieste).

Ma andiamo anche noi a fare una rencesione e poi a voi la scelta se vedere questo film, se non l'avete gia fatto, oppure no.

Recensione: Attenzione: di seguito viene rivelata, del tutto o in parte, la trama dell'opera.

Nel 10.000 avanti Cristo (almeno secondo il titolo, ma potrebbe essere stato il 9,998 secondo voci di corridoio) c'e' una tribu di Rasta bianchi che invece di vivere in Giamaica e fumare le canne, vive sulle montagne in mezzo alla neve e caccia i Mammut, o perlomeno ci prova visto che quando hanno tentato di catturarne uno sono riusciti a prenderlo solo perche il povero mammut e' morto per cause naturali (si pensa una malformazione congenita del cuore).

Bhe, a questo tizio che millanta di aver fatto fuori l'elefante peloso (bugia comunque perdonabile perche' cosi poteva rimorchiare la bella del villaggio) viene dato il segno del potere "LA LANCIA BIANCA"...che poi porta sfiga per tutta la durata del film.

Comunque torneremo sul particolare LANCIA BIANCA piu' tardi, quindi questo tipo non fa in tempo a dilettare il suo augello con la bella, che arriva un gruppo di omaccioni e fa un po di razzia per il villaggio, mangia le provviste, prende le pelli e ovviamente rubano un po di persone della tribu' dei Rasta di montagna.

Allora il protagonista, prende armi e bagagli, carica la sua LANCIA BIANCA, e va all'inseguimento dei cattivoni con un paio di amici..in tre contro 20 cattivi, grossi e ben armati...ma comunque non sottilizziamo, magari le tattiche di guerra dei rasta sono piu' efficaci di quello che pensiamo.
Mentre gli corrono dietro, succedono varie cose, la piu' paradossale e' sicuramente quella che accade ad uno dei rasta che in un combattimento muore in un canneto...morto tra le canne...quale migliore stereotipo e quale migliore morte per un rasta.

Poi mentre continuano a inseguire i cattivoni, si ritrovano in Africa (mah?) e riescono a rimediare l'aiuto di tutta la nazione negra con il solo inconveniente di avere come interprete un ambulante che ha imparato l'italiano a Riccione e che gli ha rifilato due CD dell Pausini e un paio di Sundeck tarocchi (altro veloce stereotipo).

Quindi con tutta questa gente vanno a cercare la bella (che palle) e si ritrovano in Egitto dove usano i mammut e gli schiavi per costruire le piramidi spaziali...ovviamente c'e' la battaglia finale, loro ammazzano tutti e poi sono tutti liberi e al posto della bella muore una vecchia rasta in montagna (vi prego non chiedetemi di spiegarvi com'e' successo che non l'ha capito nessuno).
E vissero tutti felici e contenti.

Analisi:
Questo film io l'avrei chiamato "Tira piu' un pelo di...che un carro di Mammutt", il tizio si e' fatto millantamila kilometri per la ragazza, oh carina si, ma sai quante se ne trovano con meno fatica?
C'e' poi un problema geografico, del tipo Montagne, poi africa nera e poi egitto...ma che strada ha fatto?
Senza contare un altro aspetto un po bislacco, perche se tutti gli animali erano il doppio di quelli che ci sono adesso (mammutt, tigre incazzosa del deserto e lo struzzo gigante del canneto) i cavalli dei cattivoni erano normali?

Ma veniamo agli aspetti per i quali il film merita di essere visto:
Primo, il film fa sbellicare dalle risate, e' una simile accozzaglia banale e bambinesca di stereotipi che lo rende imbattibile se visto con amici
Secondo, e molto piu' importante, e' un film che ci fa aprire gli occhi su quanto al giorno d'oggi le donne, le belle del villaggio siano diventate prtenziose.
Il protagonista, con una semplice LANCIA BIANCA (che era appartenuta pure a suo padre) e una collana di denti rimorchiava la ragazza e questa lo amava...invece adesso BMW, Mercedes, gioielli veri e via discorrendo...
Vi sembra giusto? a me no.

Quindi il vero messaggio del film e la ragione per cui tutti dovrebbero vederlo, e' proprio questo: dovremmo tornare ai bei vecchi e cari tempi andati, quando con poco si era contenti, basta ammazzare tutti gli arabi, fare amicizia con i negri che ci vendono la mercanzia a basso costo e diventare tutti rasta.
Sarebbe un mondo molto migliore...

Chiudo ponendovi un quesito: il regista, Roland Emmerich che ha fatto anche Independence Day, il Patriota, l'Alba del giorno dopo e Gozzilla non ha mai pensato di cambiare lavoro?

Buona Camicia Critica a Tutti.

Striscetta stronzetta 2

Non solo cavie nei laboratori: strage di asini, cavalli, suini e bovini
Sempre più alto il numero di capi sacrificati alle esigenze scientifice. La Lav: esperimenti inutili e inefficaci.Gli animalisti: sono geneticamente diversi dall'uomo, occorre cambiare metodo. Quali informazioni predittive per l'uomo possono avere esperimenti condotti su cavalli, uccelli o pesci, geneticamente differenti dagli umani? Il mondo scientifico e istituzionale deve interrogarsi su questa contraddizione e porvi rimedio

e anche

Cade l'ultimo ostacolo per l'interruzione delle cure alla Englaro, da 17 anni in coma irreversibile. Cassazione, stop all'alimentazione. Il padre di Eluana: "E' uno stato di diritto"

Intravedo una soluzione che potrebbe far felice la Lega AntiVivisezione, gli scienziati, e tutti i fautori della euthanasia.....

Per gli esperimenti, si potrebbero anche utilizzire le abbondantissime scorte di zingari che ci sono in giro.

Buona Camicia a tutti

Striscetta stronzetta

"CASTEL VOLTURNO (CASERTA) - La cantante sudafricana Miriam Makeba è morta nella clinica Pineta Grande di Castel Volturno, dove era stata trasportata dopo essere stata colta da un malore, al termine della sua esibizione al concerto anticamorra e contro il razzismo"

Questa morte si puo’ considerare come un’altra vittoria della camorra?

Poesia di liberta'

Cari Amici vicini e lontani,
Oggi lancio un nuovo progetto nel nostro blog come avrete sicuramente notato dal titolo dell’articolo:

LE MALEDETTE POESIE MAI DETTE.

Ma prima di inoltrarci in questo ambizioso programma letterario permettetemi un escursus politico sulle elezione americane appena concluse.

Ha vinto Obama, buon per lui tutto uguale per noi e tutto uguale per gli americani, anche per i neri americani, visto che questo tipo ha fatto la Columbia University e poi Harvard, a me sa tanto, che lui il Ghetto non l’ha mai visto manco in foto e che usa la sua mezza-negritudine(mamma bianca,che l’ha cresciuto da sola) solo per farsi ben volere da quella fetta della popolazione che e’ veramente nera (anche se la distinzione e’ pacchiana e auto-discriminante) nonstante I soldi usati per essere eletto vengano dalle grandi industrie del nord degli USA, che con stipendi e condizioni da fame sono i nuovi schiavisti che rendono la vita dei poveri neri (e anche dei poveri bianchi) peggiore…riuscite a vedere l’inutilita’ di questo giro vizioso….

Comunque, proseguendo velocemente, Obama ha un curriculum sicuramete piu’ povero di McCain che avendo mille anni c’era comunque il rischio, tirando le cuoia, lasciasse al potere la Palin…che oggettivamente e’ meglio torni ad essere ibernata in Alaska, comunque Obama ha come vice Joe Biden che e’ uno con i marroni (e paradossalmente e’ il vice di un marrone..)

Comunque sperando che gli americani abbiano votato il cervello e non l’epidermide, rimane la tristezza della banalita’ dei media Italiani (ovviamente tutti pro-Obama a prescindere) sul fatto che e’ il primo presidente nero(a meta’) e sulla stupidita’ di tutta la sinistra italiana (compreso quell’arteriosclerotico di Napolitano-dalailama) che pensa che Obama sia di sinistra e quindi questo sia un grande giorno per la lotta socialista…(il partito socialista ha preso negli Stati Uniti 7000 voti, questo dimostra come la pensino gli americani sulla sinistra, pensiero che condivido pienamente).



Ed ora veniamo a cose che sicuramete ci toccano da piu’ vicino.
Il progetto delle MALEDETTE POESIE MAI DETTE e’ prima di tutto un progetto che mira alla pari dignita’ e alla ugualianza, che sono poi i valori fondamentali, di questo nostro blog, tra I vari soggetti poetici.
Esistono certi argomenti che sono stranamente e sinistramente avvolti dal silenzio di poeti, cantori ed artisti di tutte le epoche che invece scrivono o scrivevano sempre delle stesse cose stracciapalle : l’amore, la patria, la natura, la guerra/la pace.

Come mai nessuno ha mai scritto un’ode alla lavatrice o alla colla stick? Cosa c’e’ dietro questo silenzio?
Forse che le lobby dei venditori di cioccolatini e fiori (amore) o di bandierine (patria) o i giardinieri e la comunita’ montana (natura) impongono ai poeti cosa scrivere o censurano le case editrici costringendole a pubblicare solo nel loro interesse?

Il nostro blog dopo aver smascherato questo chiaro attacco alla liberta’ di espressione dara’ spazio a tutti coloro che vorranno pubblicare poesie biecamente censurate, invitando tutti a mandare i poemi che altrimenti non sarebbero mai resi visibili al pubblico.

Iniziamo noi con una poesia dedicata ad un soggetto troppo a lungo dimenticato:

LATTICINO

Nel tempio del caglio
Tuo chiostro naturale
Precipita la caseina
Proteina di un lattosio irriverente
Coagula la massa grassa
Piu’ l’acqua non ti sciogliera’

Fresco, semiduro, duro
Dall’erba al maccherone
Il tuo viaggio non si arresta
Per pochi sciocchi intolleranti
Di deboli stomaci forieri
Che non accettano la fosfo-proteina

Formaggio e’ il tuo nome
Dal cubetto sullo stecchino pungente
Dalla grattugia noncurante
Dal caldo pentolino fondente
Dal ligneo tagliere invitante
Accompagni il pasto della vita.

Grazie per la cortese attenzione concessami e BUONA POETICA CAMICIA A TUTTI!

Ve lo devo dire....

Cari Amici Vicini e Lontani,
Oggi vorrei scrivere di un dubbio che mi attanaglia e non mi fa dormire la notte…
E’ uno di quei dilemmi, che quando ti assalgono, non ti lasciano piu’ il tempo per vivere, ti mangiano dentro e ti riducono alla mera ombra di un uomo (o donna o eschimese che sia)
Da un po` di tempo,a causa di questa incertezza, le mie giornate sembrano piu’ corte, la mia mente non e’ piu’ lucida(…fate battute…), l’appetito mi ha abbandonato ed ho questo stato di ansia che mi ha afferrato l’anima e non se vuole andare…

In un primo momento non lo volevo condividere, perche’ mai vorrei, che anche voi, Cari Amici, doveste portare un peso tanto grande e condividere con me l’oscuro destino, ma poi ho pensato che gli Amici servono a questo, e vi prego anzi no vi scongiuro: uniti riusciremo a fare luce su questo drama.

Cos’e’, direte voi, talmente grave e serio?
Sara’ forse l’identita’ dell’assassino di Meredith Kerch? No, non e’ quello, sis a perfettamente che sono stati quei tre insieme,c’erano solo loro….anche andando per esclusione….come con la Franzoni…chi e’ stato? Chi e’ stato? Erano in due e uno e morto….chi sara’ stato?
No amici, le vicende di Amanda, Guede e Sollecito non mi tangono.

Saranno forse le minaccie di morte a Saviano dap arte della camorra? Eh no cari Miei, anzi questo e’ un grosso aiuto per il Giuoco del Totomorte, che presto ricominciera’ ad imperversare su questo Blog.
Diciamo che e’ come giocare a Tresette avendo una Napoli (o Cricca) garantita.

Sara’ forse, la preoccupazione che il Milan, si sta trasformando in un ospizio con l’aggiunta di David Beckham…

No No No Amici, il mio dubbio e’ un altro:
Anche secondo voi Giorgio Napolitano e il Dalai Lama sono la stessa persona?

Questo apre ovviamente scenari sconvolgenti, quale il perche' il dalai-lama, che sembra lottare strenuamente, ma sempre senza fare niente, contro i cinesi comunisti, si vesta poi da comunista?

Oppure risvolti ancora piu' interessanti, quali la spiegazione della totale inutilita' del presidente o vedendola dalla parte del Tibet, la totale inutilita' del maestro oceanico...

Comunque vi lascio al vostro dubbio e mi commiato con un

Buona Camicia a Tutti.

Pensandoci su ancora un po......

Cari amici vicini e lontani,

L’odierno post e’ un continuum del precedente, ed e’ costituito da una mera lista di parole per le quali le persone permalose si offendono quando invece non dovrebbero.
Visto che queste parole sono di solito considerate tabu’ e politically scorrect, il nostro sito, foriero di liberta’ ed uguaglianza le vuole sdoganare in modo tale che offendendosi meno la gente sia piu’ rilassata, piu’ tranquilla e disponibile.
Il nostro blog vuole perpretare l’idea che ci sono problemi ben piu’ grandi di una o due parole come per esempio : l’energia rinnovabile, l’auto ad acqua, la fame del mondo, le mine antiuomo, l’annoso inconveniente del prurito al sedere in pubblico, l’ancora piu’ tedioso inconveniente della flautolenza in fila (ed intendo di quello che sta davanti a te, non della propria) il fatto che esista un intervento per ridurre le dimensioni del seno…..ma non perdiamoci in elenchi e tuffiamoci nel nostro odierno elenco.

PAROLE PER LE QUALI NON VALE LA PENA ARRABBIARSI:

Categoria Razza:

Blanco, Mozzarella (con l’accezione Aragosta, quando il Mozzarella si brucia al sole) per i Caucasici

Negro, Ombra, Omino di cioccolato per gli Africani

Giallo, Giallone (nei rari casi di sovrappeso), Ciaccamuso o Schiacciamuso (trad. Viso appiattito), Magnariso per gli Asiatici nella loro interezza

Marocchino, Abdul, Marocas e Spacciatore per tutti gli arabi o nord africani

Zingaro, Zingaro di Merda, Sporco Zingaro per l’etnia Rom.

Categoria Difetti Fisici:

Quattrocchi, Sguercio e Talpa per chi presenta una visione non chiara.

Storpio, Struppio, Gamba di Legno per i meno abili nel movimento e per i gatti nemici di Topolino.

4X4, Automan e Borgonovo per i costretti su sedia a rotelle (e con questo il blog si aggiudica il Nobel per la Cinica)

Crapapelata, Testadabiliardo, Boccia, Sfera del Futuro, e Fronte molto alta per I possessori di pochi capelli.

Tappo, Nano, Gnappo, Puffo, Gnomo e Cazzoenbarattolo per i verticalmente svantaggiati, che pero’ ricordo hanno un grande uccello (nel senso del pene)

Ciccione, CicciaBomba, Grassone, Trippone, Culone, Flaccidone, Blob, Giuliano Ferrra, Platinette, Monovolume, Buzzo e Lardoso per…beh credo che ci siamo capiti.

Categoria Speciali:

Finocchio, Busone, Checca e ArciGay per chi presenta una forte attrazione fisica per le persone dello stesso sesso.

Terrone, Tauro, Centauro, CZ, o diametralmente opposti, Polentone, Nebbione, Figa (solo per Milano) e Napule (questo si adatta solo a Torino pero’) per tutti gli abitanti a Nord e a Sud della Vera Italia (questa non comprende per ovvie ragioni Roma e i suoi abitanti Coatti, e Truzzi)

Donna, Femmina, Guaina o Fodero (in latino: Vagina), Passera, ehi Tu per gli esseri privi di buon senso, impossibilitati alla guida, e dall’incomprensibile modo di esprimersi, dotati di una lunga memoria parziale e che normalmente presentano tette.

Ed infine vorrei che venisse sdoganata la parola Coglione o Cojone e i suoi mille utilizzi quali ad esempio:
“Che gli piglia un colpo a sto Rompicoglioni”
“Ma come cazzo guida sto Coglione?”
“Mi sono veramente rotto i Coglioni”
“Peggio di una martellata nei Coglioni”

Mille alter potranno essere aggiunte da voi cari Amici.

E ripeto il razzismo esistera’ fino a quando continueremo a parlarne e fino a quando vedremo le differenze come una cosa seria invece che un particolare su cui ridere.

Buona Camicia a Tutti.

E che rottura di palle……

Cari Amici lontani e vicini,
Vi prego di scusare il titolo un po crudo ma in questi giorni, veramente, mi e’ sceso il latte ai coglioni come non mi succedeva da parecchio tempo.

Allego di seguito una listina di titoli di articoli che hanno provocato la suddetta reazione al mio povero metabolismo, creando un ingorgo di acido sia nel mio stomaco, nel bassoventre e nella gia’ citata zona genitale….

Santanchè: «Sono stati momenti orribili»«Lerner ha alzato il livello dello scontro. Poi due neri mi hanno detto di tutto, con una violenza ingiustificata»

Bloccata in aeroporto a luglio. La denuncia dell'associazione «Antigone»Razzismo, donna somala ingiuriata e tenuta nuda per ore a Ciampino

Insegnante incapace di gestire la classe insulta gli allievi
«Torna nella giungla», razzismo a scuola

Abdoul ucciso dal razzismo, Milano cattiva
Napoli città aperta al razzismo
Razzismo a Parma il Viminale apre un' inchiesta Fatti gravissimi
E molti altri articoli di questo tono…

Sono sicuro che avrete notato anche voi questo genere di stupidaggini nei giornali dei giorni scorsi…
Visto che l’emergenza Alitalia e’ stata brillantemente risolta, regalando una cosa statale pagata dai soldi dei contribuenti a degli imprenditori amici di amici solo per salvare qualche hostess attempata e dei pigrissimi piloti, ora i giornalisti/giornalai italiani si sono dovuti inventare quache nuova emergenza per tenere obnubilate le menti dei poveri italiani che altrimenti si accorgerebbero della situazione in cui versa il Povero Bel paese.

IL RAZZISMO
Che soave musica, per le orecchie e la penna di qualche scribacchino che cavalca la stupidita’ e il senso di colpa inculcato ai poveri italiani.

Bisogna dire basta a questa ipocrisia… io mi sono grandemente rotto i miei poveri e gia’ abbastanza martoriati coglioni.

A caso “ Abdoul ucciso dal razzismo”…ma che cazzo scrivono Abdul ucciso da una mazzata in testa.

A Napoli 6 negri morti per razzismo, altra cazzata…uccisi dalla camorra

Oppure il caso di Parma, al poverino gli avra’ fatto piu’ male un calcio in faccia o la parola “Negro”?

E poi il primo articolo riportato, alla Santanche’ avranno detto che e’ una “baldracca razzista”…e allora, chissene frega? L’hanno menata? No. Le hanno rigato la macchina? No. L’hanno stuprata? Neanche (anche se, visto che erano dei negri, di quello non si sarebbe lamentata piu’ di tanto)
Il problema cari amici non e’ il razzismo. Il problema e’ che le persone oggigiorno sono troppo PERMALOSE.

Se uno e’ negro e’ negro…c’e’ poco da fare, se uno e’ bianco e’ bianco…pazienza, se uno e’ calvo risparmiera’ I soldi per lo shampoo e la gente gli si puo’ specchiare in piazza, se uno e’ cinese che mangiasse il riso, se uno e’ grasso avra’ le scorte per l’inverno, se uno ha gli occhiali e’ un quattrocchi, se uno e’ zoppo puo’ insegnare a zoppicare alle persone che vanno con lui, se uno e’ basso entra perfettamente nei sedili della ryanair, se uno e’ gay quando scoreggia non sente l’aria che gli esce dal sedere,se uno e’ brutto….bhe, cazzi suoi…

Comunque spero di essermi spiegato con questi piccoli esempi, che il razzismo o la discriminazione esistera fino a quando continueremo a parlarne e a fare le distinzioni.

E poi ad essere proprio sincero, sempre sto problema della razza e’ veramente tedioso, non si puo’ dire niente….oh guardate che e’ una cosa genetica…se I tuoi sono negri tu vieni fuori negro e su questo non si possono fare battute, pero’, sui bassi e sui calvi invece si puo’ scherzare….e’ una cosa genetica anche quella, sapete.

Certo se si e’ negri, bassi, calvi e gay la vita e’ stata proprio ingiusta….su questo concordo.

E comunque riprendendo il discorso, il fatto che tutti se la prendano per una parola piu’ che per una sprangata a me risulta molto strano e piuttosto stupido, io se proprio devo essere sincero gradirei molto di piu’ essere coperto di insulti che pagare le tasse….

Pensateci un po, vado a comprare le scarpe e posso scegliere se avere uno sconto del 20% (l’IVA) se mi lascio insultare perche’ sono basso e italiano…e a me che mi frega di quello che pensa un commesso; prego faccia pure e mi dia lo sconto.

Oppure quando parcheggio in sosta vietata, invece della multa mi lasciano un foglietto con su un po di insulti per mia mamma o sulla mia panza…sarei molto piu’ contento.

Ugualmente dovrebbe funzionare per tutti gli insulti di qualsiasi tipo: se uno mi insulta che se ne vada a fare in culo tanto non lo ascolto e se anche sento quello che dice me ne posso sempre sbattere.

Quindi concludendo invito tutti ad una maggior tolleranza agli insulti e alle parole dette perche’ i veri propreblemi sono altri (rifiuti tossici, stipendi da fame, un governo imbarazzante e un’opposizione di merdaioli, le autostrade a pagamento, Lapo Elkann ancora vivo, il Perugia penultimo in classifica, la stitichezza, e via discorrendo)

E percio’ lasciatemi dire che siamo tutti fratelli e che non importase si e’ bianchi, negri, musigialli, uomini, donne, baldracche (o donne baldracche senza virgola), finocchi, zoppi, storpi, ciechi, sordi, barbuti, calvi, rossi di capelli, comunisti o anche ternani perche’ dobbiamo essere uniti se ci vogliamo liberare degli zingari e degli albanesi pulciosi.

Grazie e Buona Camicia a Tutti! Ma proprio a tutti….

Morte di un culattone viaggiatore...

Cari Amici lontani e vicini,
Oggi credo sia il caso di occuparci di una vicenda del tutto normale che viene trattata dai giornalai italiani con il solito velo di pieta' ipocrita benpensante e, come al solito, in cerca di scoop da deficenti.

Come avrete sentito in Spagna e' scoppiato un aereo che andava alle Canarie e sono morte un 150 persone, ora quando e' successo i giornali ci hanno subito informati che non c'era neanche un italiano a bordo quindi di sta tragedia ce ne potevamo anche sbattere, tanto erano tutti spagnoli o di qualche altra razza inferiore ma nessun italiano che, ricordo, vale piu' di tutte le altre nazionalita'.
Poi si e venuto a sapere che c'era a bordo un siciliano e secondo i giornalisti questo doveva preoccupare molto gli italiani (anche se ,secondo il ragionamento di cui sopra,le altre 19 regioni se ne potevano sbattere).
Poi si e' venuto a sapere che era di Palermo (e via via a scremare, altre 8 province italiane che dovrebbero essere indifferenti alla tragedia dell'aereo) e anche di un piccolo borgo...percio' diciamo che le persone interessate a questo aereo flambe, non erano piu' di una decina in tutta Italia...e cio' nonostante la notizia ha avuto risalto, ha risalto e ne avra' ancora...e perche'?

Perche' sto poraccio che e' morto era frocio.
http://www.corriere.it/cronache/08_agosto_22/steward_incidente_aereo_9beaacfa-700f-11dd-9278-00144f02aabc.shtml
Ora siccome a tutte le persone appena appena intelligenti, delle preferenze sessuali di uno sconosciuto, non interessa niente, questo fa sorgere un dubbio molto concreto sulla considerazione che hanno i giornalisti dei loro utenti.

La tristezza che questi giornalai ci vorrebbero imporre sta nel fatto che questo qui, volava con il suo amichetto e il di lui figliolo, quindi ci vorrebbero far capire che questa sciagura ha posto fine ad una bella storia d'amore.
Perche' allora non si fa un bell'inserto giornaliero sulla vita di tutti quelli che muoiono in vari incidenti e disgrazie (adesso va tantissimo la montagna dove morire, l'inverno e meglio per gli incidenti d'auto) con i vari aneddoti o le dichiarazioni strappalacrime di parenti e familiari tipo quelle in questo articolo:
"Non che la cosa sia sfuggita alle malelingue di Isola delle Femmine, borgo marinaro alle porte di Palermo" e gia' uno che nasce in un posto chiamato Isola dell femmine ha la virilita' quantomeno menomata.
"Ma lui, Domenico, ha sempre tirato dritto per la sua strada. Come fece quella volta che decise di mettersi l'orecchino. Pazienza se qualcuno non gradiva. Se qualche parola di troppo lo irritava respingeva la rabbia cantando, lirica soprattutto, una delle sue tante passioni." Cantava la lirica? e chi cacchio se ne frega, faceva la hostess, non era un cantante affermato, che particolare inutile.

Per non parlare poi del dettaglio, ripetuto copiosmente, del piccolo bambino Ethan che e' fino arrostito...

Bhe amici, a costo di sembrare cinico, a me di questa morte fregherebbe esattamente come delle altre se non fosse per un particolare agghiacciante e che, anche se i giornalisti non se ne sono accorti merita di essere studiato per dare un senso alla tragedia.

"Anni e anni passati in volo, prima per l'Alitalia, poi per l'Air France[...]aveva ottenuto dalla Spanair una tariffa agevolata"
Capite amici, questo qui lavorava per la AirFrance ma volava con la Spanair e in piu' a tariffa agevolata.
Sapendo quanto i francesi siano permalosi, basta fare 2+2:
LA AIRFRANCE L'HA FATTO FUORI.
Il vero giornalismo si dovrebbe occupare di questo, non delle storie di vite di cui non me ne frega niente,i veri giornalisti dovrebbero andare a scoprire cosa si cela dietro la notizia, non darmi particolari dell'amante di questo tizio, le vere domande sono queste: chi lo voleva morto? a chi aveva pestato i piedi? che crema abbronzante aveva in valigia? come aveva fatto ad avere una tariffa agevolata?

Mentre vi lascio questi interrogativi, accenno solo vagamente che questo tipo dal sedere sfondato preferiva viaggiare in una compagnia chiamata SPANAir (dal verbo spanare).

Concludo solo dicendo, che questi 150 fiaccole umane se ne andavano alle Canarie, visto che non ci sono mai arrivati, ora e' il momento di farsi un bel Last Minute a buonissimo prezzo, sarbbe veramente da sciocchi bruciare un'occasione cosi.

Buona Camicia a Tutti!

AGGIORNAMENTO TOTOMORTO

Cari Amici, lontani e vicini,
Cari concorrenti del giuoco del 2008, posto oggi, con estremo orgoglio un'aggiornamento alla grande iniziativa del TOTOMORTO.

Quella che segue e' la classfica, aggiornata ad oggi dei famosi morti che sono stati oggetto delle nostre scommesse in periodo nataliazio (quando siamo tutti piu' buoni).


In ordine decrescente (o decrescenzo e nessuno l'ha scommesso)

Abbiamo un po di plebaglia miope a 0 (ZERO) punti (Cottone non volermene a male...sei piu' taumaturgico di un santone indiano, hai risuscitato Whitney Houston)

poi abbiamo a parimerito una coppia inedita. dalle due capitali di Italia

Morsetto e Fioretti, che si sono trovati concordi con un Dino Risi che schiattando alla veneranda eta' di 92 anni ha fornito ai nostri due eroi un totale di 108 punti

Un forte applauso grazie

Poi di nuovo una coppia altrettanto improbabile

Mancinelli / Atteo, con un punteggio di 115 grazie al gioiello straniero Charlton Heston di 85 anni. (ricordiamo che la lista atteo e' sotto inchiesta del giudice sportivo sia per nomi fasulli quali monbatten e puca, e per il ritardo che ha spianato la strada alla candidatura di Contrada)

Un forte applauso anche per loro, grazie

Ed ora la new-entry, per i pesi medio massimi, che grazie allo squaraus bengalese sta diventando mini-minimi con un balzo di 118 punti....

Enrico Rutelli, che azzecca il colpo (apoplettico, che e' preso al pupo Franco Sensi, di anni 82) la fresca dipartita del cammellato presidente della roma rinnova nei nostri cuori l'eterna domanda, la cui risposta ci e' stata negata: ma senzi...che cazzo stava a di'?

Un applauso anche per l'atleta rutelli, grazie

E ora, con estremo dolore ma rispetto per la prestazione, presento un altro atleta fenomenale:

Martella Bruno, punti 124, grazie all'azzeccatissimo e sempre in bilico Gianfranco Funari, la dipartita di questo grande personaggio ci lascia tutti inconsolabili...soprattutto Corrado Guzzanti che perde un grosso pezzo della sua comicita'.

ed ora in testa alla classifica, l'esperta in gerontologia, dal nome evocativo:

Francesca Ugolini con 211 punti.....totalizzati grazie ad una doppietta di novantenni quali Rosa Bossi (97enne madre del comico Silvio Berlsconi) e del quotatissimo Dino Risi, rispettivamente valutati 103 e 108 punti.....

Un grande applauso per questa outsider che ancora ci dimostra com il totomorte sia vivo
E firmate la petizione per vedere il Totomorte alle Olimpiadi di Londra 2012.

Prima di chiudere voglio solo rinnovare tutto il mio biasimo per chi non ha partecipato a questo, che e' l'ultimo sport che i cinesi non sono riusciti a taroccare.

Grazie per l'attenzione e
Buona Camicia a Tutti!!

Le grandi recensioni del Duca.

Cari Amici lontani e vicini,
Con molto orgoglio varo oggi un’iniziativa periodica che spero riscontri il vostro favore:
Scrivero’ delle recensioni ed analisi di Film.

Ovviamente se questo simpatico dileggio non avra’ la vostra approvazione, siate ben consapevoli che non me ne frega neanche un po’ ma se invece vi aggrada mandatemi dei suggerimenti su film da recensire.

Oggi inizieremo con un film recente e da me visto recentemente, con un palmares di tutto rispetto: 2 Oscar nel 2008(Miglior Attore Protagonista e Miglior Fotografia) e un Orso d’Argento a Berlino per il Miglio regista.

IL PETROLIERE (titolo originale: THERE WILL BE BLOOD)

Recensione: Attenzione: di seguito viene rivelata, del tutto o in parte, la trama dell'opera.

Allora Questa e’ la storia di uno che scavava per trovare l’oro e invece ha trovato il petrolio...sfiga eh?
Quindi si arricca (inflessione dialettale), visto che il petrolio ha questa caratteristica di far diventare la gente quantomeno benestante, e usa un bambinello per farsi dare i mutui e i prestiti dalla gente...come sono cambiati i tempi....adesso con tutti sti telefoni azzurri un bambino non te lo vogliono piu’ come garanzia in banca...magari qualche strozzino si, ma una banca no sicuro....

Poi ad un certo punto arriva nell’ufficio di questo petroliere uno ebete che dice nella sua fattoria c’e’ un mucchio di petrolio e che aspetta solo di essere pompato fuori.
Il petroliere va alla fattoria e la compra e compra pure tutte le altre fattorie intorno giusto per essere sicuro, ma sopraggiunge un problema: tutti gli abitanti della zona fanno parte di una setta di deficenti che ha come prete uno sfigato con manie di protagonismo.
Il petroliere se ne strafrega di quella setta di buddisti rockeggianti e del loro prete, che invece la prende molto male e se la lega al dito.
Nel frattempo compare il presunto fratello del nostro rockfeller dei poveri e iniziano a fare un po di affari e viaggi insieme, poi una sera mentre sono accampati all'aperto, viene fuori che il vero fratello e’ morto e questo e’ un’impostore, allora il petroliere, in maniera molto comprensiva e tollerante gli spara alla testa.
Poi per una serie di faccende, il nostro eroe per comprare l’ultimo terreno si deve conertire a quella setta di santi pellegrini e durante l’iniziazione il prete lo prende a sberle e gli fa un gavettone (battesimo)… io credo che questo abbia un po fatto arrabbiare il povero (eufemismo) petroliere.
Il film finisce, quando qualche anno dopo nella super villa del protagonista si presenta quel prete della setta dei battisti comunisti che e’ ridotto sul lastrico e chiede un po di soldi, allora il petroliere, prima gli fa urlare (in una casa vuota….mha?) a pieni polmoni che e’ un prete fasullo e poi lo fa fuori con un birillo della sua pista di bowling privata.

Analisi:

Per le nostre conclusioni devo premettere un fatto, io il film l’ho affittato con il titolo originale “There Will Be Blood” (traduzione letterale : Ci sara’ del sangue).
Con un titolo cosi e sapendo che trattava del petrolio nel far west, voi cosa vi sareste aspettati? Un bel film di sparatorie, omicidi, esplosioni..banditi che lavoravano su commissione delle maggiori comagnie petrolifere e cosi via….
Invece e’ un drammone, non noioso questo va ammesso, sull’acoolismo del protagonista, con un computo finale di soli due morti e un bambino (la garanzia) diventato sordo (quindi vale di meno come garanzia)
Quindi se io affitto un film che mi promette petrolio e sangue mi aspetto un film d’azione, e da che mondo e’ mondo i film d’azione hanno bisogno dei soliti ingredienti: sangue, violenza, sparatorie, inseguimenti, i buoni che alla fine vincono e magari qualche tetta….se voglio un film che psicanalizza una persona mi affitto un film intellettualoide tipo “ I dubbi di Charlie Brown” o “Catwoman ha le rughe”.

Per finire le pagelle di Alberto D’Aguanno (bonanima):

Interpretazione del Protagonista: L’origine irlandese di Lewis da un tocco di classe nel ruolo del beone. Voto: 8. Avvinazzato
Regia – Fotografia - Montaggio analoggico (come direbbe il Geom.Calboni). Bella l’ambientazione (ci sono buone probabilita’ che le zone con la natura piu’ brulla siano state girate in Puglia o Calabria) e le ricostruzioni.Voto 8. Coinvolgente.
Trama: Questo era matto e ammazzato un paio di cristiani,niente di particolare. Voto: 6. Dozzinale
Titolo: Personalmente mi ha gabbato, se avesse avuto il titolo piu’ appropriato non avrei visto il film. Voto 5 (che e’ la media tra 2 in quanto fraudolento e 8 perche’ mi ha convinto)
Tette: Zero. Voto Zero...non pervenute.

Giudizio complessivo: Film tutt’altro che brutto o noioso anche se il personaggio non mi ha coinvolto.Voto 7. Vale il prezzo del noleggio anche se non ci sono tette.

Grazie per l’ascolto e a presto
Buona Camicia a Tutti.

Non sappiamo piu’ distinguere cio’ che e’ Importante

Cari Amici vicini e lontani,
Oggi l’argomento si basa sulla mera osservazione di un trend che e’ in voga gia’ da molti anni, e che tutti noi avevamo notato, ma che secondo me, ultimamente sta andando sempre peggio: La forsennata ricerca dello SCOOP.
Converrete con me che i giornalisti/giornalai italiani somo una classe di cazzari di prima categoria che cerca solo il titolone per un maggiore introito e poi chissenefrega della Verita’ e delle conseguenze per i poverini coinvoilti.

Ma, come e’ nostro costume riportiamo alcuni casi emblematici e cerchiamo di vedere come i giornalai si approfittano delle notizie per vendere articoli come fosse il mercato del pesce.

Esempio No.1: Per una settima intera ha tenuto banco la notizia di due alpinisti piu’ o meno italiani intrappolati in cima l’Himalaya.
Ma chi diamine se ne frega? Chi gliel’aveva detto a questi due stronzi di andare lassu’? il dottore? Non credo.
Se uno si suicida al massimo si merita un due-tre righe sulla cronaca locale e invece, siccome non c’erano notizie interessanti durante quella settimana, quei pigri rubastipendi dei giornalisti, cosa hanno fatto? Hanno stiracchiato una notizia fondamentalmente inutile parlando di tutti i dettagli, dei soccorsi, delle attrezzature, delle guide , del burro di Yak come se questo influisse sulla vita dei contadini di Bergamo, dei bagnini di Riccione o delle casalinghe di Palermo.
Cioe’ ad un certo punto si sono messi a riportarci le condizioni meteorologiche del Nepal “Brutto tempo a 6.600 metri!” Ma dai? Non me l’aspettavo. Sara’ per questo che le guida sherpa non si abbronzano.
Che tempo e’ previsto per i 5.800? Volevo portare i bambini a fare una scampagnata facile.
Comunque alla fine del ballo, noi ,per due coglioni che erano rimasti intrappolati lassu’(dove erano andati per loro scelta) ci siamo dovuti sorbire le interviste a tutti gli alpinisti la maggior parte dei quail parla come le Sturmtruppen di Bonvi ma non fanno ridere.

Esempio No.2: Un pover’uomo con ancora quella scintilla del genio italico, viene descritto come un mostro disumano, un depravato, solo perche’ aveva posizionato nel suo cestino della spesa una piccola telecamera e faceva foto e filmini delle mutande delle signorine al supermercato:

http://www.corriere.it/vivimilano/cronache/articoli/2008/07_Luglio/23/pensionato_spione.shtml

Invece di riportare cio’ che e’ veramente importante, questo articolo, ovviamente scritto da una donna (tal Sara Regina), narra solo la marginale vicenda che due donne hanno querelato il nostro eroe.
Se una non vuole far vedere le gambe si mettesse i pantaloni larghi della tuta, ma non quelli di Dimensione danza che fanno vedere il culo da sopra e non le gonne corte che fanno vedere il culo da sotto.
Poi dopo che una si scopre tutta, se un maschio normale la guarda o fa un apprezzamento questa si indigna pure...la stupidita’ femminile non finisce mai di sorprendere.
E per colpa di questo sentimento ipocrita femminile, ovviamente cavalcato dalla carta stampata, si e’ perso di vista il geniale brevetto che quest’uomo aveva inventato per scoprire i terroristi islamici.
Il passaggio e’ ovvio: i musulmani osservanti portano questi sottanoni tipo mondina delle risaie a Vercelli, con solo poche modifiche al geniale apparecchio del nostro amico se uno porta un po di dinamite dentro la gonna potrebbe essere subito riconosciuto solo passandogli vicino con uno di questi apparecchi senza destare il sospetto di poliziotti che lo vogliono perquisire.
Si potrebbero piazzare cestini della spesa negli aeroporti, negli stadi, nei ristoranti, davanti alle ambasciate e ai posti di blocco, cosi che all’avvicinarsi di un potenziale kamikaze, un agente travestito da pensionato di Treviglio si potrebbe accostare al sospettato senza che questi si allarmi e si faccia esplodere. Geniale, no?

Esempio No. 3 (e piu’ recente): Perche’ secondo il cervello dei giornalisti il mondo dovrebbe essere interessato al processo a Karadzic? Perche’ tutta questa montatura e non permettergli piu’ di fare gli spot della Coca-Cola di Natale?
Una piu’ brava persona che porta balocchi ai bambini buoni a dicembre, che da’ lavolo ai folletti o nani nella sua fabbrica di giocattoli che altrimenti trovano impiego solo nel settore circense o come controfigure di Pupo.
Ad un santone di questo calibro che nel tempo libero scrive canzoni rock, cosi modesto da girare in saio gli si potra’ pure perdonare un peccatuccio di gioventu’ o no?
Io, come tutti voi direi “Certo che si, perdoniamolo e lasciamolo fare il bene. Lasciamolo camminare sulla via della bonta’ che ha ormai intrapresa” invece i giornalisti, meschini e privi di ogni morale cosa hanno fatto?
Lo sono andati a cercare in Austria, in Serbia ovunque, per cosa? Per rinfacciargli una storia che non interessa piu’ a nessuno, anche perche’ tutti i direttamente coinvolti o sono complici o sono cadaveri e il peggio e' come lo hanno beccato. Hanno aspettato appostati fino a che il poverino in una ricaduta nostalgica ha dato dei calci ad un bambino islamico dopo avergli stuprato la madre, e lo hanno riconosciuto.

Ma io mi chiedo e' possibile che tutta la vita di un uomo si possa riassumere in una violazione dei diritti dei rifugiati, in una violazione del trattato di Ginevra e in 20.000 morti violenti?

Io credo di no.

Cari Amici, quello che abbiamo evidenziato e' un triste quadro del sistema dei mass media, occupati a contraffare notizie per scopo di lucro...e nessuno che si occupa della vera minaccia per l'umanita:

http://www.corriere.it/spettacoli/08_luglio_30/britney_spears_rinascita_554a0758-5e28-11dd-9ccd-00144f02aabc.shtml

"Ginnastica, dieta ed equitazione in Messico e un album è atteso entro l'anno
La rinascita di Britney Spears"

Britney tra poco tornera' a rompere le palle a tutti con le sue canzoni....

La Fine e' Vicina!!!

Cari Amici vi lascio con questo triste monito e vi saluto con un mesto

Buona Camicia a tutti!

Un po di conti....

Cari Amici, lontani e vicini,
Nell’augurarvi una buona settimana lavorativa, vorrei scrivere un breve pensiero.
Breve ma con molteplici aspetti, finanziari, amministrativi e anche un po socio-demografici.

Leggiamo il reportage di questo giornalaio di Repubblica, che ovviamente e’ indignato oppure finge di esserlo, visto che non gliene frega niente neanche a lui, per come sono usati I fondi del terremoto in Molise.

“Nel Molise, un milione per Internet senza fili tra gli sfollati del sisma del 2002Su 550 milioni erogati dallo Stato, solo 248 sono stati investiti per la ricostruzione

Soldi del terremoto per il wi-fiIn baracche ma "cittadini digitali"

Il terremoto colpì il Molise il 31 ottobre 2002
SAN GIULIANO DI PUGLIA – […]Un milione di euro di fondi pubblici per portare il sistema wi-fi (una connessione veloce ad Internet attraverso la banda larga) nei comuni più danneggiati dal terremoto del Molise.[…]
Per completare le nuove case servono altri fondi pubblici. Eppure dei 550 milioni di euro erogati dallo Stato per il sisma (fino ad oggi), solo 248 sono stati effettivamente investiti per la ricostruzione, mentre 170 milioni sono stati utilizzati per il "programma di ripresa produttiva" e per "promuovere il territorio".

http://www.repubblica.it/2008/06/sezioni/cronaca/molise-terremoto-wi-fi/molise-terremoto-wi-fi/molise-terremoto-wi-fi.html

La prima cosa da spiegare a questo indignato signore e’ la seguente: visto che tutte le case sono da ricostruire adesso e’ il momento migliore per fare passere i cavi della banda larga, banda stretta, cablaggio e gia che ci sono sotterrare un po di scorie tossiche di Napoli.

Quindi io non vedo proprio la ragione per cui lamentarsi se prima di ricostruire delle case si fanno i lavori per le infrastrutture, sarebbe come lamentarsi di non avere la carta igenica prima di aver cacato.

Ma bando alle metafore, e vediamo un altro aspetto del piano che viene ingiustamente criticato: il reportage dice che “dei 550 milioni di euro erogati dallo Stato per il sisma (fino ad oggi), solo 248 sono stati effettivamente investiti per la ricostruzione”.

Ora, se non mi sbaglio, il terremoto Molisano fece scalpore, perche’ crollo’una scuola elementare, quindi le prospettive di crescita demografica di quel paese sono giustamente state ripensate sotto questo nuovo aspetto.
Mi spiego, visto che sono morti i bambini, le case non hanno piu’ bisogno della stanza del figlio(ah Nanni Moretti, che profeta), quindi c’e’ un risparmio di vani e di divani.
Quindi i fondi stanziati all’inizio per la ricostruzione del paese,sono oggettivamente troppi perche’ non solo non ci sono piu’ i bambini, cosa che fa risparmiare nella costruzione delle case, ma anche perche’, con una popolazione che invecchia,gli unici negozi che vanno ricostruiti sono la merceria e l’alimentari per le donne e ,per gli uomini il bar e il barbiere, che possono poi essere uniti sotto un unico negozio dall’insegna: BAR(biere).
Che poi sarebbe un’idea geniale, visto che in entrambi gli esercizi si parla di donne, motori e calcio, se si potesse fare nello stesso posto, si eviterebbero ripetizioni e soprattutto furti di opinioni originali, che cosi di frequente succedono tra i vecchi.
Si potrebbe bere il cappuccino mentre ci si taglia i capelli, certo bisognere stare attenti che il tagliato non finisca nella tazza, ma con un copribicchiere tipo quelli del macdonald’s ed una cannuccia anche questo problema sarebbe risolto.

Ma basta divagare, il problema e’ molto molto serio, questo giornalista fa finta di indignarsi per dei fondi che vengono usati male, ma la vera problematica di fondo e’ ben un’altra:
IL MOLISE NON ESISTE!!!!!!!

Il Molise cosi come ci viene presentato dal dopoguerra e’ solo una creazione dei media.
Vi siete mai chiesti perche’ la geografia italiana si studia solo alle elementari?
Perche’ i bambini credono a tutto e non fanno domande: per loro il Molise e’ tanto vero quanto i Pokemon o gli scudetti dell’Inter.
Qualcuno di voi ha mai visto una macchina targata Isernia o Campobasso? Queste due fantomatiche citta’ sono descritte solo nei libri di Jules Verne nessuno le ha mai viste per davvero.
Avete mai ricevuto una cartolina da Isernia?
Quindi perche’ i media ci vogliono far credere che esiste il Molise? E che e’ avvenuta una disgrazia? E che servono piu’ soldi?

E’ una manovra dell’albo dei giornaisti italiani, che per permettersi i loro faraonici stipendi, una cospirazione ai danni dei contribuenti comunitari.
Questa subdola messinscena e’ ovviamente una mossa della lobby dei giornalisti, pensate alla facilita’ che hanno di intrufolarsi nei set cinematografici e portare via i materiali che servono per la loro pantomima, e in piu’ possiedono troupe,truccatori e tecnici luci che sono tutti complici.

Per il cosiddetto terremoto del Molise hammo usato un set rubato a Cinecitta’, di qualche miniserie TV sui bombardamenti della Seconda Guerra Mondiale (con Luca Zingaretti e Claudia Pandolfi) e poi si sono messi ad impersonare gli abitanti dei centri colpiti da questo fantasmagorico sisma.

Dai filmati di repertorio, si potra’ infatti riconoscore Enrico Mentana, che interpreta uno dei pochi bambini scampati, Emilio Fede che fa il sindaco, Bruno Vespa che fa l’anziana donna che piange sulle macerie e Simona Ventura (si, Simona Ventura e’ giornalista) che fa la squillo del paese.

So che questa mia denuncia prima o poi sara’ ascoltata.
Basta soldi al Molise basta soldi ai giornalisti.

L’abruzzo confina con la Puglia, in qualche angolino dei vostri cuori lo sapete anche voi.

Sicuro che anche voi, avevate capito l'arcano, auguro una

Buona Camicia a Tutti!

Per J R SIMPLOT ...

Cari Amici lontani e vicini,
Purtroppo oggi ci e' giunta la notizia della dipartita di uno dei piu' grandi Uomini del XX secolo:
John Richard "Jack" Simplot, il RE, CREATORE, IDEATORE e DITRIBUTORE di PATATE FRITTE SURGELATE.

Siamo abituati in questo blog a dissacrare, criticare e mancare di rispetto a tutte le ideologie e a tutte le persone, ma davanti alla morte di una personalita' come J.R. Simplot, personalmente mi sento di scrivere un piccolo post per ricordare colui che tanto ha influenzato la mia vita.

J.R. Simplot, nativo dell'Iowa,nel MidWest, ma poi stostatosi con il suo business nell'Idaho, stato del Nord West, ebbe la geniale e felicissima intuizione di surgelare le Patate gia' sbucciate e tagliate pronte per essere fritte, cotte nel forno o nel micro onde o negli altri mille e mille deliziosi modi di cucinare i Tuberi piu' amati del mondo.

Quest'Uomo, un Giusto Uomo a cui la Fortuna ha giustamente arriso, e' stato un Astro Splendente, un Fulgido Esempio nel cupo panorama dei miliardari di oggi.

Se, infatti, si scorre la lista degli uomini piu' ricchi del mondo si troveranno sempre ai primi posti odiosi magnati del petrolio, secchioni dell'informatica, industriali dell'acciaio e cosi via, cioe' gente, che invece di migiorare la qualita' della vita, si sono arricchiti peggiorandola a milioni di persone.
Questi tristi figuri, che nel post del 26 Ottoble 2007(che vi invito a ricontrollare) definimmo come SPACCAPALLE, credono che il lavoro, le macchine e l'industria siano cose che agli uomini piacciono, e non si rendono conto che gli uomini invece vogliono ben altre cose piu' semplici e genuine: mangiare, bere, trombare e giocare.
Il problema e' sempre lo stesso gli Spaccapalle , anche se sono una sparuta minoranza, con la loro ambizione riusciranno sempre a comandare e a circure le masse facendo credere che il "LAVORO NOBILITA L'UOMO" (frase incredibilmente simile a "IL LAVORO RENDE LIBERI" di nazistica memoria) ed e' proprio per questo che un Uomo, un vero Uomo, che e' riuscito a diventare ricco aiutandoci a mangiare merita il nostro rispetto.
Voi direte: "Ma le patatine fritte non sono cibo sano!" e io cari Amici, vi do ragione che non sono sane, ma sono cibo ciccione per gente che se ne sbatte di essere in forma e se ne frega di essere appesantito e quindi non produttivo secondo i canoni degli Spaccapalle e comunque il nostro Simplot e' campato 99 anni, voglio vedere quanti ne campera quello stronzo di Bill Gates.

Percio' rendiamo onore a questo grande Vecchio che se ne e' andato lasciandoci una grande eredita' di pigrizia e cicciosita'.

E ora vado a scrivere l'Epitaffio per J.R. Simplot:

"Sincero Uomo del West,
Leale Uomo di Valore
Grande Uomo di Cuore
Cuore di Patata"

Grazie per la vostra attenzione.

P.S. Citero solo di sfuggita il fatto che la patata e' uno dei mille richiami alla Passera.

Buona Camicia a Tutti.

Rispostina

Cari Amici lontani e vicini,
Avrete anche voi notato che sapendo del nostro sagace e pungente Blog i giornalai italici si sono fatti piu’ cauti prima di pubblicare stupidaggini o articoli farsa; qualcuno lo vorrebbe credere Effetto Travaglio ma noi ben sappiamo essere Effetto DucaLuca.

Quindi oggi mi accingo, con estrema gioia visto il tema a me molto caro, a rispondere ad una email inviatami e che necessita una risposta repentina:

"Dottore, ci potrebbe dare un approfondimento sull’igiene personale con particolare menzione sullo scaccolamento?
Soprattutto:
1- i giorni in cui e’ consentita l’operazione
2- il modo corretto ed ergonomico di scaccolarsi
tante cose e regards"

Purtroppo il tempo a mia disposizione non mi permette di sviscerare tutto l’ampio capitolo dell’igiene personale (se ne potrebbero fare piu’ puntate, magari, rimando in attesa di un vostro riscontro) quindi ci concentreremo sul sempre attuale tema delle “DITA NEL NASO”

Lo SCACCOLAMENTO e’ una arte, oltre ad essere un piacere, che si e’ affinata lungo i millenni della civilta’ umana, grazie a pratiche, innovazioni e intuizioni che ne fanno, insieme al grattarsi il sedere, una delle gioie piu’ democratiche di tutte.

Il bisogno e piacere di pulirsi il naso in maniera approfondita e’ una pratica che risale all’alba dell’Uomo, infatti appena l’uomo ebbe la capacita di restare eretto sugli arti inferiori, sembra che il primo uso per le braccia sia stato proprio quello di portare le mani fino al naso trovando quindi una ulteriore motivazione per abbandonare la comodissima posizione a carponi, oltre a quella di rovinarsi tutti i pantaloni sulle ginocchia.

Esiste poi una leggenda assira, che narra come il potente e gigante dio Gilgamesh, cerco’ per tutto il mondo la Felicita’ e non la trovo’ da nessuna parte tornando sconsolato nel suo palazzo, e mentre dormiva nel giardino, dei bambini che giocavano calciarono la palla propio nel suo naso. Quando uno di loro ando’ poi a riprenderla trovo’ la palla ed anche la Felicita’, che era stata sempre non sotto ma dentro il naso di Gilgamesh.
Da qui risale il termine “PEPITA” per descrivere le caccole come cose preziose.

Lasciamo l’aspetto storico della fine arte dello Scaccolamento, per addentrarci negli aspetti piu’ tecnici dell’atto in se per se.
La pratica del fare “LE PULIZIE DI PASQUA” va affinata col tempo ed ha una sfera intima, privata che porta ognuno di noi a sollazzarsi con le narici ed il loro contenuto in maniera diversa a seconda delle esigenze, del tempo a disposizione e della densita’ del muco.

Le CACCOLE si presentano sotto svariate forme:
il Verdone Viscidone anche conosciuto come lo Slimer
l’Acqua dal naso, anche detto piu’ propriamente Moccio
le Secche Piatte e infine
le Secche Sferiche o Capperi

sono le forme piu’ comuni e per ognuna di esse esiste una diversa maniera per liberarsene.

Iniziamo dal piu’ gustoso: il Verdone Viscidone:
Normalmente si presenta in condizioni di grosso raffreddamento ed e sempre bello copioso e abbondante.
Alle persone intorno puo’ sembrare schifoso, ma chi lo ha, conosce bene la soddisfazione della soffiata di naso da Verdone Viscidone, che lascia nel fazzoletto la sua gamma di colori che vanno dal giallo fluorescente al verde scuro.
Nonostante la bellezza scenica del suddetto Verdone Viscidone, esistono degli inconvenienti, anche piuttosto pericolosi e guai a sottovalutarli.
Il primo inconveniente e’ il fatto che scaccolarsi con Verdone rappresenta una trappola di sabbie mobile per il dito che potrebbe rimanere per sempre incastrato nello Slimer fino a che non verra’ rinvenuto come fossile, quindi ci priva in parte del gusto di stuzzicarsi il naso.
Un ultriore problema e’ rappresentato dallo starnuto, che se avviene in presenza di un naso carico di Verdone puo’ alle volte finire in una fuoriuscita incontrollabile del suddetto il piu’ delle volte sulla mano, in quell caso bisogna subito trovare qualcuno a cui dare una amichevole e solidale pacca sulla spalla.

C’e’ poi il Moccio, puro e semplice, esso e’ rappresentato per piu’ del 99% da acqua, si presenta in condizioni di raffreddamento minori e la gioia piu’ grande che puo’ dare e’ lo sfondamento del fazzolettino di carta a seguito di una potente soffiata.
Per la sua inconsistenza, il maggior problema e’ rappresentato dalla fuoriuscita di Moccio senza che il padrone del naso se ne accorga e rappresenta, per alcuni, una situazione imbarazzante accorgersi che tutti intorno ridono solo quando si puo’ gustare il Moccio sulle labbra.
Il momento migliore per liberarsi dal Moccio con la massima soddifazione e’ soffiarlo potentemente nelle mani sotto la doccia.
Per inciso il Moccio, e’ quello che quando si dorme genera la bolla, stigmatizzata da alcuni cartoni animati giapponesi del calibre di Doraemon e Coccinella.

Le Secche Piatte sono quelle piu’ ostili perche’ si aggrappano alle pareti delle froge e con tenacia resistono alla soffiata di naso, solo un’unghia ben allenata potra’ eradicarle come un grimaldello.Proprio per questa estrema tenacia la soddisfazione di liberarsene compensa la perdita di molti peli nasali che come soldatini coraggiosi si immolano per il bene della respirazione

Passiamo finalmente ai Capperi, forse il frutto piu’ prelibato offerto dal nostro organismo.
Essi sono piccolo, buffe e preziose palline di felicita’ salata con leggiadre sfumature tendenti al verde.
Per I Capperi e’ nata la parola Scaccolarsi,sono loro che ci permettono di far piangere le donne per le prime volte, in guisa di minacce quando bambini col dito teso, dopo averlo messo nel naso lo puntiamo contro le femmine a loro sono dedicate gli immortali versi del Maestro Stefano Belisari:
“Cerco nelle mie narici
una testimonianze delle mie radici,
ma vi trovo un fico
e lo dovro’ spalmare sotto qualche banco
come in gioventu’”
ai quali non c’e’ niente da aggiungere.

E’ il Cappero che, curioso e pazzo com’e’, innamorato della vita a volte va in fuorigioco per osservare il mondo che lo circonda.e solo una passata di dita intorno alle froge, puo’ infrangere il suo sogno di liberta’.
Il cappero non se ne va dal naso con una semplice soffiata, esso e’ un amico sincero che non vuole lasciarti e non chiede nient’altro che un posticino nel tuo naso, ma l’ingratitudine umana questo non lo capisce ma anzi vede la presenza del Cappero come un’intrusione nella sua privacy.
Proprio da questa incomprensione si generano le lotte piu’ atroci tra dito e Cappero, dove il naso e’ un terreno di battaglia in una Guerra senza quartiere, e allora potremo vedere scene del tipo: palmo della mano sinistra appoggiata al setto nasale con la funzione di Coprire e sorreggere il dito indice della mano destra che in missione si incunea nella narice.
Il Cappero capisce quindi di non essere il benvenuto all’interno del naso e abbandona la sua posizione, ma una volta che e’ tra le dita dell’uomo, quest’ultimo si rende conto dell’errore di essersela presa con un innocente Caccola e preso da un nero rimorso il piu’ delle volte non puo’ fare a meno di mangiarsela.
Il miglior posto per togliersi e degustare un Cappero rimane il semaforo rosso dal 1920 (anno dell’introduzione della luce rossa)

Il nostro compendio su questo fantastico argomento si sta per concludere ma non posso fare a meno che darvi un veloce consiglio:
State attenti al numero di falangi che vi inserite nel naso, sanguinare per la caccia al Cappero non ne vale la pena.

Ora Amici, sperando di aver fatto un po di luce su un argomento odiato dai benpensanti ma amato dagli Uomini Liberi, vi faccio un ultimo appello:
“Tornando a casa, troverete dei bambini. Tirate una Caccola ai vostri bambini, e dite: Questa e’ la Caccola del Duca”

Buona Camicia a Tutti Voi.

Del Perche' i cinesi stanno antipatici a tutti....

Cari Amici lontani e vicini buongiorno a tutti,
Credo sia doveroso fare una breve ma doverosa riflessione sulla profonda ingiustizia purtroppo continua che si sta perpetrando a favore della cina(scrivero’ il nome di quel paese in minuscolo proprio per testimoniare la piccolezza di quello stato)

Mi spiego meglio; cosa c’e oggi sulle prime pagine di tutti i giornali?

http://www.repubblica.it/2008/05/sezioni/esteri/cina-terremoto/terremoto-secondo-giorno/terremoto-secondo-giorno.html

Ai quasi dodicimila morti accertati bisogna aggiungere migliaia di personesepolte sotto le macerie. Nella contea di Mianzhu oltre diecimila dispersi
Terremoto, la strage cineseForse già 20 mila vittime

Il terremoto in cina, giusto? Quanti morti? 20.000…e siamo tutti molto tristi per loro, certo ma non ci vogliamo ricordare che l’altro ieri c’e’ stata una burraschetta di mare in Birmania che ha fatto fuori 300.000 persone e in piu’, e’ pure affondata la nave della Croce Rossa che portava gli aiuti. E questo fatto candida di diritto la Birmania al titolo di NAzione Piu’ Sfigata del Secolo insieme alla Thailandia e al Bangladesh.

http://www.repubblica.it/2008/05/sezioni/esteri/birmania-ciclone-1/bilancio-onu/bilancio-onu.html

Le ultime cifre delle Nazioni Unite danno un quadro più grave della tragediaLe stime ufficiali del regime sono di 28mila vittime e 33mila dispersi
Birmania, si aggrava il bilancio"220mila dispersi, 100mila morti"
Affonda la nave della Croce Rossa carica di aiuti.

Ora io sorvolero’ sul fatto che se in una nazione sovraffollata, come le due qui sopra, si costruiscono case in cacca e paglia una sopra l’altra, al primo refolo di vento vengono giu’ tutte con un effetto domino niente male, tale addirittura da giustificare l’esistenza dell’ONU.

Preferisco soffermarmi sull’antipatia che generano i cinesi, questi maledetti copioni, buoniannulla, fanfaroni e prepotenti che non sono altro.
Qualcuno ha inventato i lettori DVD…e loro li copiano, qualcuno fa le Olimpiadi e anche loro le vogliono fare, qualcuno ha una tragedia umanitaria e loro la copiano…sono incredibili, vogliono fare i saputelli, i primi della classe senza studiare.
E questa per me, cari Amici, e’ una cosa che non posso sopportare.

Gli esempi sono lampanti e molteplici ma vorrei prendere il piu’ esplicativo e che ci riguarda da vicino.
Tutti sanno che la migliore cucina del mondo e’ la cucina Italiana, nelle molteplici forme che assume nelle varie regioni, lo sappiamo noi, lo sanno i tedeschi lo sanno i francesi (che crepano di invidia per questo) e lo sono venuto a sapere anche i cinesi copioni.
E che cosa hanno fatto questi inutile esseri umani? Hanno copiato non la cucina, essendo ovviamente incapaci di preparare un qualsivoglia piatto degno di questo nome ma hanno copiato l’idea della buona cucina aprendo migliaia di ristoranti.
Ce ne sono cosi tante, di queste topaie mandarine che alla fine l’uomo comune e’ stato convinto che il veleno che servono non e’ poi cosi letale.
Anche gli italiani che dovrebbero essere disgustati da cio’ che viene propinato da questi mangiacani si recano al ristorante cinese a mangiare le leccornie che i musigialli servono a buon mercato e poi tornano a casa e si dicono:
“Ma che bravi questi cinesini, fanno del cibo buono e ti fanno pagare il giusto, come sono onesti”
Lo so che tutti dicono che i cinesi danno cani e gatti da mangiare ed e’ per questo che costa poco, ma se ci pensate bene: primo, il cane e il gatto non sono poi a cosi buon mercato come si crede e poi la gente non si schifa poi piu’ di tanto di mangiarli in quato al ristorante cinese tornano sempre volentieri.

L’ingrediente segreto che rende la cucina gialla appetibile anche in Italia e’ il VECCHIO.
L’Italia e’ ormai piena di magiariso ma voi avete mai visto un vecchio tra di loro?NO.
Dove li mettono dopo che compiono 60 anni? Nelle case di cura? Negli ospizi? Non credo proprio! Io affermo con sicurezza che il Vecchio e la Vecchia sono parte fondamentale della cucina cinese.
Capite, Amici, come questi pseudo-secchioni ci stanno fregando? Costruendo i loro piatti intorno al Vecchio, e ci stanno soffiano il primate della ristorazione con un ingrediente di cui la nostra bella penisola e’ piena!!!!!
Ma davvero I nostri cuochi e chef sono cosi miopi da non risolvere questo elementare rebus?
Eppure e’ cosi semplice e alla portata di tutti…IL VECCHIO E’ BUONO!!!!
Pensate al vino invecchiato o al formaggio stagionato…e lo stesso e’ per l’essere umano.

Concludo solo ricordando che quell furbone di Berlusconi disse che i cinesi bollivano i bambini….se avesse detto la verita’, lui che al tempo era abbondantemente sopra i 65 anni sarebbe stato il primo a finire in pentola.

Amici mettiamoci l'anima in pace, anche questa volta non saremo ascoltati, e assisteremo al declino della Tavola Italiana, godiamocela finche' ci sara'.
Vi saluto e oltre al solito Buona Camicia, auguro un Buon Appetito a Tutti

Chi? Questo qui?

Cari Amici Lontani e Vicini,
Oggi analizzeremo l’antica tecnica dello “Sparare Panzane” altrimenti conosciuta come la nobile arte del “Dire Stronzate”

L’esempio che l’articolo di oggi riporta, e’ lampante e si possono evidenziare tutte le fasi psicologiche della colossale Balla che questo maestro ha tentato e ci e’ riuscito (visto che qualche giornalaio l'ha pubblicata) a propinare al pubblico italiano.

http://www.corriere.it/cronache/08_aprile_28/croccolo_marilyn_84cd7b10-1506-11dd-805d-00144f02aabc.shtml

Riportero’ l’articolo nella sua versione originale (in corsivo blu) e lo intervallero’ con le Nostre osservazioni e con un piccolo esercizio di emulazione:

«Ebbi una storia con Marilyn»

Ecco qua! La prima sparata per attirare l’attenzione degli astanti.E’ importante che sia una esagerazione enorme, perche’ gli spettatori inizieranno a dubitare, a ridere ma saranno inequivocabilmente attratti.

Proviamo anche noi: “Ho picchiato Mike Tyson”

La rivelazione di Carlo Croccolo, attore di 81 anni: «È durata tre mesi, poi sono fuggito»

Il giornalaio presenta il Maestro della Stronzata, che sta facendo sfoggio della sua abilita’, ma rendendosi conto di dove puo’ portare questa intervista da una leggera scusante: 81 anni…oggettivamente potrebbe essere vagamente rincoglionito, ma lui no, si mostra lucido, pronto e da questo si riconosce il tocco del Campione, da’ una durata esatta della sua stronzata.

E ora a noi: “L’ho preso a pugni poco prima del suo secondo ritono sul Ring”

ROMA - «Sì, purtroppo è vero. Marilyn Monroe e io abbiamo avuto una storia d'amore. È durata soltanto tre mesi ma io ero pazzamente innamorato di lei. Solo che stare con lei era un inferno e io, alla fine sono fuggito».

Badate bene alla sublime tecnica, prima dice di aver avuto una storia con una donna assolutamente impossibile per lui, ma un secondo dopo sminuisce il fatto, ostentando una falsa modestia e addirittura cercando di passare per sciocco.L’uso delle parole e’ magistrale: “PURTROPPO” “SONO FUGGITO”...ma purtroppo che? Sei scemo, sei stato con Marily Monroe....sei fuggito?ma sara’ meglio che fuggi adesso che se ti prendono i tuoi colleghi di ospizio di gonfiano di botte, dopo questa rivelazione.

ES: “ Non mi vanto di aver pestato Mike, la violenza non e’ mai una soluzione ai diverbi.Avrei sicuramente potuto evitarlo ed avere con lui una constatazione amichevole”

LOVE STORY - L'attore ha svelato i curiosi dettagli della breve e tormentata love story con la Monroe [...]«Ho conosciuto Norma (il vero nome di Marilyn era Norma Jean Baker) nel periodo peggiore della sua vita: sarebbe morta circa un anno dopo, nel 1962[...] L'ho incontrata a una festa a Los Angeles, attraverso Sammy Davis e l'entourage del presidente John Fitzgerald Kennedy. Io me ne stavo in disparte finchè non ho visto lei. Abbiamo iniziato a parlare e poi... È cominciata così, come cominciano tante storie»

E qui, il bravo Croccolo, si supera, amplia il raggio della stonzata a dimensioni mai viste; prima con un minuscolo particolare che da forza alla storia, usa il nome vero e non lo pseudonimo, con una familiarita’ che potrebbe spiazzare qualsiasi microcefalo...ma poi,ma poi, cari amici, il maestro capisce che quando si e’ in ballo bisogna ballare...e allora perche’ limitarsi alla sola Marilyn...LUI ERA AD UNA FESTA DEL PRESIDENTE KENNEDY...oh badate, se ne stava in disparte pero’...quindi ci fa sottilmente notare che e’ stata lei a notare lui...NO COMMENT

Es: “Ero a Brooklyn che guidavo la mia Corvette Limousine, accompagnando a casa Milla Jovovic, e ad un semaforo rosso un salame mi tampona.E’ cominciata cosi, come cominciano tanti litigi”

L'attore, però rivela una dettaglio che rischia di minare l'immagine della donna che è diventata il simbolo universale del fascino femminile. «Marilyn era stupenda anche se aveva un po' di cellulite. Quando è iniziata la nostra storia, Norma già prendeva eccitanti e beveva. Il suo fisico aveva cominciato a risentirne. [...]

A questo punto, pero’, forse il Maestro si rende conto che si e’ esposto troppo, e quindi si schermisce dietro un paravento, in altre parole “Ragazzi sono stato con Marilyn, ma...niente di che, era una cozza struccata, sapete con quante meglio di lei sono stato?” MA FACCI IL PIACERE...TACI

ES: “Scende dalla macchina questo torello un po in sovrappeso, era Tyson in pessima forma. Mi urla un po e dicendo che ho inchiodato e poi si avvicina minacciosamente. Ma se pensava di farmi paura, ha proprio sbagliato il tipo”

“Certo, non era facile fare il cavalier servente, nemmeno per una donna così straordinaria, ma era l'unico modo per stare insieme a Norma. Dovevi accettare tutto di lei, anche il fatto che, magari ubriaca, conosceva uno e spariva con lui per giorni. Io l'ho accettato finché, un giorno, non ce l'ho fatta più e sono fuggito».

Qui pero’, mai detto fu piu’ azzeccato del “Le bugie hanno le gambe corte” adagio sempre caro alle mamme, mentre tenta di giustificare la sua Balla, il povero Croccolo fa cadere tutto il castello: Se in tre mesi di storia, lei spariva per dei giorni insieme ad un altro, secondo voi che cosa vuol dire? Che i due non sono mai stati insieme, gia’ e’ tanto se si sono parlati una volta...
Poi un ultimo tentativo:”Sono fuggito”....SEI FUGGITO? Ammesso e non concesso che vi siete scambiato il numero di telefono e’ lei che non ti ha mai cacato...FATTENE UNA RAGIONE, VECCHIO!

ES: ”QuandoTyson era ad un passo da me allungando le braccia verso il mio collo, gli sferrai un potente colpo all’addome.Mi ruppi tutte le ossa della mano e da quel giorno mi cibo solo di passati di verdura, ma Mike ancora trema al mio ricordo”

E cosi, Cari Amici, si conclude una lezione sul come spare Balle e su come individuarle; sperando di esservi stato d’aiuto vi auguro:
Una Buona Camicia A Tutti!

Poteva anche stare zitto....

Cari Amici lontani e vicini,
Oggi l’argomento sul quale vorrei riflettere e’ quanto e' facile diventare stupidi sopravvalutandosi..

Ma andiamo con ordine, e non perdiamoci in inutili chiacchiere.

Nel 1950 la Cina occupo’ il Tibet dicendo che lo stava liberando (non si sa da che cosa, visto che prima i tibetani erano indipendenti e dopo sono diventati schiavi di un governo comunista di merda) e a quel tempo solo una grande potenza si lamento' di questo fatto nei consigli dell'ONU: il Salvador (e questo dimostra che l'inutilita' delle Nazioni Unite non e' una cosa recente )

Allora, dicevamo che la Cina Comunista(di merda) si occupa il suo Tibet nel 1950, e Tenzin Gyatso(l'attuale Dalai Lama), che al tempo aveva 15 anni prova a mediare con la Cina (di merda) ,che ovviamente non lo caca per niente e nel 1959 impone le sue condizioni di vincitrice all'inutile Tibet.
Nel 1959 gli Stati Uniti (che non perdono mai un'occasione per farsi i fatti loro) organizzano un tentativo di rivolta in Tibet contro la Cina(di merda), ovviamente la rivolta di quei pelati buddisti fallisce miserabilmente e il Tenzin Gyatso, quatto quatto, lasciando i suoi baldi bonzi in balia dei comunisti (di merda) se ne va in India e per questo si prende il premio Nobel per la pace (premio che da quando e' stato dato anche ad Arafat, ha perso un po del suo valore)

Quindi, venedo a noi e ai nostri giorni, questo Dalai Lama e' in esilio ormai da 50 anni e che cosa e' cambiato per il Tibet? NIENTE DI NIETE.

E poi, dopo non aver fatto niente, viene a dire quello che riporta l'articolo della Repubblica oggi:

http://www.repubblica.it/2008/04/sezioni/esteri/tibet-scontri-lhasa/dimissioni-dalai-lama/dimissioni-dalai-lama.html?ref=search


"Tibet, il Dalai Lama avverte
"Mi dimetto se la violenza cresce"
"Il Dalai Lama è favorevole solo a proteste non violente nei confronti della fiaccola olimpica e contro la repressione in Tibet. "La violenza - ha detto - è totalmente sbagliata". L'obiettivo che si auspica il leader spirituale è quello di giungere all'autonomia per il Tibet"

Allora amici, spero che a nessuno di Voi sia sfuggita la presunzione e la ottusa stupidita' che si cela dietro a queste parole.
Ma questo qui chi si crede di essere, che dopo 50 anni tutto quello che e' riuscito a fare e' convincere Richard Gere e Marco Columbro che se si comportano bene, si reincarneranno in una forma di vita piu' intelligente...come se questo fosse difficile...basta che si reincarnino in fullatore con 2 velocita' e il gioco e' fatto.

Questo bingo-bonzo spaccone ha la mente completamente obnubilata (intorpitida, per i meno colti) dalle stupidaggini che spara in continuazione e non si rende piu' neanche conto che ormai e' schiavo del personaggio che si e' auto-creato cioe' di maestro di vita (vedere articolo sui Life Coach, qui sotto) anche se cio' che dice non ha assolutamente nessun senso.

Vuole l'indipedenza del Tibet ma non vuole la violenza..... ma se con i suoi metodi pacifici in 50 anni al Tibet non l'ha mai degnato di uno sguardo nessuno e solo quando quattro monaci si sono un po' incazzati e hanno prese delle manganellate qualcuno ha scoperto l'esistenza del Tibet.

In 50 anni e' andato avanti e indietro in tutto il mondo, non si sa con i soldi di chi...anzi lo so...con i soldi dei babbei che si sono fatti abbindolare dalle sue chiacchiere pacifiste/ reincarnazioniste/ panteistiche e che hanno comprato i suoi libri e sono andati a sentire le sue conferenze...comunque e' andato avanti e indietro come il papolacco a dire le stesse cose del papaccio solo che era vestito di arancione invece che di bianco....e ottenendo soprattutto gli stessi risultati cioe': NIENTE.
Ma questo sarebbe nulla, tanto di rompipalle che vogliono insegnare a tutti come si vive ne e' pieno il mondo ma la cosa veramente insopporabile di questo skinheads dagli occhi a mandorla, non ci crede neanche lui a quello che predica...

Mi spiego meglio: che cos'e' un Dalai Lama? una reincarnazione del ciccione Buddah, giusto? quindi e' una cosa a cui si e predestinati da sempre e lo si sara' fino all'infinito...e allora questo rincoglionito da che cosa si vuole dimettere, dalla sua stessa anima o dal suo karma, come si fa a dimettersi da una cosa a cui si e' predestinati?

Anche lui non c'ha capito niente della sua stupidissima religione...forse perche' e' solo un'accozaglia di inchini a mani giunte, tuniche arancioni e ipocrisia pacifista, chiunque potrebbe fondare una religione cosi.....

Per concludere, il Tibet non sara' mai libero, ne con i metodi pacifici ne con quelli "violenti" perche' il Tibet interessa solo a Reinhold Messner e il Dalai Lama(e tutte le sue future reincarnazioni) continuera' a fare soldi a palate lucrando sugli insicuri, le olimpiadi di quest'anno faranno schifo e la Cina e' ancora una dittatura comunista di merda.
Nell'augurare a tutti una Buona Settimana Ayurvedica....vi saluto come si conviene a persone razionali:
Buona Camicia A Tutti!
Il vostro Dalai Luca.

L'Angolo del Botta e Risposta....

Mi si chiede:

Caro direttore,
Nel complimentarmi per la condizione del blog che diventa ogni giorno di piu' un punto di riferimento per chi come me non riesce piu' a trovare su Focus le curiosita' che lo fomentano, passo a sottoporle la mia domanda.
Essendo domiciliato a Dublino, ma anelando un presto ritorno nella sempre piu' florida situazione italiana, sono tuttavia un tantinello preoccupato per la situazione lavorativa che mi appare un po' meno rosea di quella politica e sociale.
Tempo fa mi e' capitato di incontrare un amico di amici che svolge la famosa professione di LIFE COACH, e mi ha descritto a grandi linee le entusiasmanti possibilita' di impiego. Ora mi rivolgo a lei con turbinio di quesiti: Cos'e' un Life Coach? Quali sono i suoi benefici alla societa'? Come si fa per diventare Life Caoach? E ancora perche' non ci hanno pensato tutti?
Sicuro di un pronto riscontro, le invio
Distinti Saluti

Cari Amici mi sento di rispondere alla domanda di cui sopra per il bene e la conoscenza di tutti.

Prima di tutto caro Amico dublinese mi sento di condividere la tua voglia di tornare in Italia in quanto la rigogliosa situazione che si e' creata non potra' che migliorare, ma non capisco i tuoi dubbi sul mondo del lavoro nella nostra splendida penisola.
E il lavoro non e' un problema in Italia proprio grazie a professionisti come i Life Coach e tante altre catogorie di professionisti che lavorano nello stesso ramo, come i ladri di autoradio, i topi d'appartamento e i rapitori di bambini.
Questi nobili esperti ci rendono partecipi della loro immensa conoscienza della vita e del mondo attraverso piccoli gesti o eleganti frasi che fanno pensare noi comuni mortali, e ci fanno riflettere di continuo.
Ma visto che io non sono un Life Coach, e credetemi, lo vorrei essere veramente, faccio fatica ad astrarre e ad innalzarmi alla levatura di questi luminari, ho bisogno di cose pragmatiche ed esempi, cosi sono andato in un sito di Life Coaching:

http://www.lifecoachlab.com/

e nella pagina iniziale ho trovato la loro dichiarazione di intenti, diciamo il loro manifesto programmatico che riporto qui sotto:

"Stimolare la trasformazione nelle persone, nei team e nella cultura aziendale per raggiungere risultati straordinari.
Life Coach Lab è la prima coaching company italiana che nasce nel 2001 con una precisa missione: accompagnare persone, leader e team verso la trasformazione necessaria per creare un contesto di alta efficacia e di più profonda consapevolezza e quindi raggiungere risultati straordinari"

Ora evitero' di parlare di questo trionfo di verbi all'infinito ma a me sembra una frase scritta da un indios che prova a parlare l'italiano ma ancora non sa coniugare (come un prete alle prime armi)...
Ma andiamo piuttosto ad analizzare il valore di una frase profonda che tocca le corde piu' intime delle nostre anime e ci riempie di gratitudine verso i life coach che tanto ci amano e lavorano per il nostro bene esclusivo.
Prima di tutto a me sembra un invito, un po raffinato, ripulito diciamo, a fare cose nefande, di qualsiasi tipo, esempio per far diventare i propri dipendenti gerarchi nazisti:
Trasformazione Necessaria (da normali uomini di centro sinistra a iscritti al Partito dei Lavoratori Tedeschi)
Contesto di Efficacia (la soluzione Finale!)
Profonda Consapevolezza ( Sapere quale e' la temperatura ideale per cuocere gli ebrei)
Risultati Straordinari (avere tutti i soldi degli ebrei nei nostri conti in Svizzera)

Oppure un chiaro invito a deviazioni sessuali
Trasformazione Necessaria (da normali uomini a cui piace la gnocca in travestiti)
Contesto di Efficacia (Battere la concorrenza dei viados brasiliani)
Profonda Consapevolezza (usare l'eyeliner senza togliersi un occhio e il phard per nascondere la barba)
Risultati Straordinari ( pigliare 30 cm nel di dietro senza lamentarsi)

Quindi da questo, io traggo la conclusione che il Life Coaching e' una professione molto flessibile che si piega alle esigenze del mercato del lavoro trovando a problemi complicati soluzioni facili veloci e soprattutto sbagliate.

Non si puo', poi, evitare di analizzare cosa e' un Life Coach per una completa comprensione del tutto:

"Life Coach è il nome di una nuova figura professionale che assiste altre persone nel loro sviluppo di vita e nella conduzione dei loro progetti.
Il Life Coach prende in esame l'evoluzione dell'individuo, i suoi sogni, le sue motivazioni, la sua allocazione del tempo e delle priorità."

In parole povere il Life Coach ti insegna come vivere la tua vita perche' lui sa come si vive, e lui sa come si vive perche' lui e' uno realizzato che ha una bella vita piena di soddisfazioni e gioie.....grazie ai soldi che tu gli dai.

Quindi il life coach, il Maestro di Vita ti insegna come vivere la vita che i tuoi soldi gli permettono di avere
Come se il Maestro Chef cucinasse per te, ma poi si mangia tutto lui
Come se il Maestro di Sci dopo averti portato sulla cima della montagna di desse un calcio sul culo per farti scendere e mentrerotoli lui filma il tutto e ci vince il concorso di Paperissima
e si potrebbe continuare all'infinito.

Prendendo spunto da questo bel mestiere, io vorrei propormi come Marriage Coach, cioe' ti insegno come essere un buon marito, ma la tua moglie me la chiavo io....solo clientela selezionata accuratamente.
Quindi caro afferzionato lettore, se vuoi tornare in Italia e avere un buon lavoro, non ti resta che aguzzare l'ingegno e trovare un po di coglioni che paghino per le tue spese....come fanno i Life Coach.
Sperando di essere stato esauriente auguro una Buonissima Camicia a Tutti.
Dal Vostro Life Coach.
Maestro Yoda

A domanda rispondo...

Mi e' stata posta la seguende domanda, da un amico antipode e io non ho potuto fare a meno di rispondere.....

Ciao a tutti,
Ho bisogno del vostro aiuto.Scusate l'argomento (letteralmente) di merda ma qualcuno mi sa spiegare perche'
QUANDO UNO HA LO SQUARAUS LA CACCA SI SCIOGLIE?
Vi prego illuminatemi


Basta con Wikipedia e la Treccani e la il Manuale delle Giovani Marmotte.
Adesso vi spiego io come mai viene la Diarrea e che cosa e'.

Diarrea:

La Diarrea, o anche meglio conosciuta come "piscio dal culo", e' il fenomeno del correre al cesso con il terrore di arrivare sempre un po corti.
E' spesso accompagnata da un uso spropositato di carta igenica, in quanto la merda liquida aderisce alle pareti del culo seccandosi, in quanto con la diarrea, il tempo speso sulla tazza si dilata perche' ogni successiva scoreggia potrebbe essere foriera di nuove sorprese.

Come tutti sanno la Diarrea puo' avere svariate cause e puo' presentarsi in svariate forme,colori e, diciamo, urgenza.

Diarrea da Freddo:

La diarrea da freddo e' forse la piu' comune, almeno per quel che mi riguarda, e si presenta come una forma particolarmente violenta ma anche liberatoria.
La diarrea da freddo, anche anche conosciuta come "Cagotto" si manifesta con una corsa in bagno, lo slacciamento dei pantaloni, la seduta sulla ciambella (il piu' delle volte appena in tempo) e un gran scoreggione misto merda.
Il tutto accompagnato da un "AAAAAAAAHHHHH" di sollievo, il tutto accompagnato anche da una raggiera di schizzi di guano che hanno acquistato velocita' grazie alla pressione del gas sganciato nel frattempo.
Non e' la piu' liquida delle diarree e presenta infatti dei pezzettoni che vanno a decorare l'interno della tazza nella sua intera circonferenza, ma cio' non preoccupa piu' di tanto perche' una normale sciacquonata e' sufficente a pulire e non si deve lavorarre di scovolino come nelle piu' dense sgommate.

Perche' avviene la Diarrea da Freddo?
Ovviamente per il freddo....ma perche' la cacca passa dallo stato solido a quello liquido? e soprattutto come?
Allora il processo non e' difficile da capire, seguitemi attentamente mentre esploriamo il corpo umano.
Il freddo esterno gela le budella (termine scientifico) e le rende piu' rigide, questo non consente alle suddette il movimento peristaltico completo e la perfetta funzionalita' dell'apparato digerente, il che fa si che cacca e liquidi si intasino nelle vicinanze dell'ileo e li risiedano mischiandosi e sbatacchiandosi insieme per il normale movimento umano.
Questa frantumazione del peto in una miriade di piccole bombette puzzolenti, mischiate alla letale fanghiglia e' cio' che poi viene liberata dal culo quando l'aria fredda entra dallo stomaco (tipo lo spiffero della porta del balcone) e proprio come una porta aperta fa corrente e sposta i fogli e le carte, solo che in questo caso a muoversi velocemente e senza freni e' una balla di merda e liquame che viene scaraventata fuori all'improvviso, con il gia' citato effetto grandine nel water.

Diarrea da Latticini:

La diarrea da latticino, ma puo' essere causata anche da altri cibi ai quali l'essere e' intollerante, e' conosciuta come "Cacarella".
La Cacarella e' molto infida e subdola, talvolta il corppo emette solo lo stimolo della scoreggia, ma questa si rivela poi fatale per le mutande e nei casi peggiori anche per i pantaloni.
Terribile da seduti si rivela poi micidiale stando in piedi, e solo un repentino stringimento del buco del culo potra' impedire il fattaccio, la mutanda va cambiata comunque in ogni caso.
La Cacarella si divide in due principali tipologie, la Semplice e la Lenta.
La Cacarella Semplice e' quella che segue ingerimento di un piccolo quantitativo di cibo intollerato, e si manifesta con la classica corsa al cesso a chiappe strettissime, la spruzzata, il sollievo e la conseguente controllata alla mutanda.
Il tutto risolvibile con un 10-20 minuti di panico ma niente piu'.
La Cacarella Lenta e' invece malvagia e anche se uno pensa di poterla tenere sotto controllo, ella se ne va in giro e sparge il panico tra le chiappe e i boxer e non gli interessa se la gente pensa che e' una sfacciata, lei vuole uscire lo stesso.
La Lenta, una volta che si e' in bagno e' poi anche molto astuta, perche' dopo la controllata alla mutanda, mentre uno pensa di averla fatta tutta proprio mentre ci si alza ecco che ella e' li, pronta a semiare panico e terrore tra i tarzanelli che si vedono cosi inondati da uno tsunami di feci e distruzione (come fossero dei piccoli Thailandesi).
Un piccolo consiglio per tutti, quando la lenta sta facendo la finta, tendete gli addominali, vedrete che non ve ne pentirete.
La consistenza vellutata della Cacarella Lenta ha come aspettetto positivo il fatto che essa non puo' appigliarsi a niente e non puo' far altro che scivolare lentamente verso il suo ineluttabile destino.

Perche' si genera la Cacarella da Intolleranza?
Il problema della fusione da solido a liquido in questo caso e' leggermente piu' complesso e parte dallo stomaco stesso per poi passare all'intestino.
Il cibo intollerato viene immesso nello stomaco, il quale intollerante come un leghista, si ribella e stizzito si rifiuta iniziare il processo digestivo, poi ,perche' indispettito, genera anche un po piu' di succhi gastrici.
Lo stomaco intollerante apre poi la valvola e scaraventa poi tutto fuori dalla porta (come se la legge Bossi-Fini sia appena stata varata) e il tutto affonda nell'intestino, anch'esso intollerante e che pure lui non ne vuole sapere niente di queste sostanze aliene e processandole per direttisima gli da il foglio di via con il rito abbreviato.
Da questo comportamento intollerante dell'intestino viene l'urgenza della corsa verso il cesso, e la conseguente espunsione veloce, ma siccome siamo in presenza di sostanze furbacchione e recidive come zingari avremo anche il fenomeno della finta presente nella Cacarella Lenta che solo uno sforzo addominale aggiuntivo puo' debellare.

La Cacarella, avrete tutti notato, e' per le ragioni di cui sopra anche la piu' puzzolente.

E' ovvio che ci sarebbero ancora mille risvolti da studiare ma il tempo a mia disposizione e' limitato quindi chiudo qui, ma se ci sono altre domande, non esitate a chiedere.

E' sempre bello imparare.
A presto Cari Amici e Buona Camicia a Tutti! (tenetela lontana dalle chiappe)